sábado, 18 de setembro de 2010

Rir um pouco...


Zé: Do céu ao Inferno!

Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais,
olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta: 
- Ei!! Quem é você cara?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!! 
Por favor São Pedro faça eu voltar! 
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ... 
 "Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha! 
Num piscar de olhos...
BUUUMMM! 
Zé se vê num galinheiro,
olha para si e tem a confirmação: 
- CARALHO!!! virei galinha mesmo! 
  Quando Zé olha pra frente,
vê o galo vindo na sua direção: 
- Putz! O que que eu faço agora? 
E o galo pergunta: 
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
 - Sim, sou sim.
 - Bom... aqui só tem duas opções...
ou vc vai para a ala dasreprodutoras ou
para a ala das poedeiras. Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução
vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo! 
E o galo prontamente se dispõe a ensinar
Zé (a galinha) a botar ovo: 
- Bom... o negócio é o seguinte...
senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes
e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e...
PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga . tenta mais uma vez e....
PLOC, sai outro ovinho. 
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho,
ouve o grito da sua mulher:
- PO**A Zéééé ! ! ! 
ACORDA, SEU FILHO DA P**A ...
BÊBADO DO CARA**O ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!
(recebida por email)

Loira


A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB:
01. Qual a capital do estado civil? 
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial? 
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus? 
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito? 
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida...) 
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre? 
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz? 
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?


(Fonte: Humortandela)




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Mistérios da Humanidade feminina
(Machista, mas engraçada)

Primeiro Mistério
P: Porque Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa 'Chupe Aqui'
Terceiro Mistério
P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom
Quinto Mistério
P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de
largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
P: Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto.
Nono Mistério
P: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.
Último Mistério
P: Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

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INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA. 






A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :


Cão .........................................melhor amigo do homem.
Cadela ...................................puta.

Vagabundo ...........................homem que não faz nada.
Vagabunda ...........................puta. 

Touro ....................................homem forte.
Vaca ......................................puta.

Pistoleiro .............................homem que mata pessoas.
Pistoleira.. ...........................puta.

Aventureiro ........................homem que se arrisca,viajante,desbravador. 
Aventureira ........................puta.

.
Garoto de rua .....................menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua .....................puta.

Homem da vida....................pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida ..................puta.

O galinha .............................o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ............................puta.


Tiozinho ..............................irmão mais novo do pai.
Tiazinha ..............................puta. 

Feiticeiro ...........................conhecedor de alquimias.
Feiticeira ...........................puta.

Roberto Jefferson,  Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda,Renan Calheiros,....................políticos. 
A mãe deles .......................putas.

E pra finalizar...
Puto ................................... nervoso, irritado, bravo.
Puta ................................... puta. 
Depois de ler este post
Homem ...............................vai sorrir. 
Mulher
 ...............................vai ficar puta.
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Fidelidade Masculina
Você acredita na fidelidade masculina?
Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia...
No dia da festa, e esposa acabou tendo uma terrivel dor de cabeça (pra variar) e disse ao marido q fosse sozinho.
Ele falou que não queria ir sozinho, mas a esposa disse que não era justo ele perder a festa...assim ele pegou a fantasia e saiu.
A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça, e, como ainda era cedo, decidiu ir à festa. Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir ao comportamento do marido, quando ela não estava por perto.
Chegou na festa e logo viu seu marido, de fantasia, na pista, todo meninão dançando com uma gostosa, beiando aqui, apertando ali...daquele jeito.
A esposa foi chegando ao seu lado e insinuando que estava disposta a iniciar um "algo mais agitado" com ele...ela deixou ele ir até onde quis, pois, afinal, ele era seu marido. ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou.
Foram para o carro e deram uma bela trepada,  sem retirarem as máscaras.
Logo após, ela o deixou ir embora para casa, sem se revelar, e , imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa.
Quando ele chegou, ela estava lendo um livro na cama, perguntou:
- Como foi a festa, amor?
- Ah, a mesma coisa de sempre...voce sabe nunca me divirto quando voce não esta meu bem.
- Mas voce nem dançou com ninguem?
- Meu amor, eu não dancei nem uma musica com ninguem! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da rapaziada, resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite toda, mas vou te dizer uma coisa...o cara que pegou emprestado minha fantasia, disse que teve uma noite incrivel...
Nunca duvide da fidelidade de um homem...e a pergunta que não quer calar...





Será que ela contou pra ele???







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Gestão Estratégica em 5 aulas
AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta vê o vizinho Nestor em pé na soleira. 
Antes que ela possa dizer qualquer coisa Nestor diz: 
Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! 
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: 
Quem era? 
Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. 
Ótimo!!! Ele lhe deu os R$ 3.000 que ele estava me devendo?? 

Conclusão: 
*Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias *. 

AULA 2 
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. 
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. 
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. 
O padre se descontrola e quase bate com o carro. 
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. 
A freira olha para ele e diz: 
Padre, lembre-se do Salmo 129!!! 
O padre sem graça se desculpa: 
Desculpe Irmã, a carne é fraca... 
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: 
Padre lembre-se do Salmo 129!!! 
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. 
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 
"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso". 

Conclusão: 
*Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades *. 

AULA 3 
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. 
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. 
O gênio diz: 
Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!! Eu primeiro, eu primeiro. "grita um dos funcionários ... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ... 
Pufff e ele foi. 
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: 
Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina colada!!! 
Puff e ele se foi. 
Agora você. 
Diz o gênio para o gerente.. 
Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião! 

Conclusão: 
*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro *.
 


AULA 4 
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. 
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: 
Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? 
O corvo responde: 
Claro, porque não? 
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. 
De repente uma raposa aparece e come o coelho. 

Conclusão: 
* Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
 

AULA 5
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. 
No caminho ao passar por uma lagoa ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. 
Ao se aproximar lentamente observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. 
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: 
Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. 
O fazendeiro responde: 
Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés! 

Conclusão: 
*A criatividade e o raciocínio rápido, fazem a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos*.
(retirado do blog: Papo di buteco)



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